曾经看到一篇文字，还记得看到的时候自己大哭不停，内容是这样的：
很想，很想给你打个电话，可是号码在手中不断地敲打，却始终没有将你的手机拨响。从想给你打电话的那一刻起，抵触的心就象波澜一样从没有结束过波动，号码也不知拨了多少次，却依然停留在手机上，缺乏与你接洽的勇气。我知道我在想你，挂念着你；我也知道自己给你打电话的目标就是为了听听你的声音；好想跟你痛痛快快地聊聊，叙说我心中的不快；好想你能多给我一点时光，静静地听我诉说。我知道你有你的生涯，我有我的生涯；过火的在乎才会是我今天这样的成果，我烦燥、我不安、我抵触，一切的一切全是由于想你。
很想给你打个电话，不管是在有没有事情时候，就好象只有打过电话后，心坎才干得到安定一样。不然一天的思绪、一天的心境，都会飘忽不定，失往了方向。
很想给你打个电话，那颗抵触的心却坚定地提示自己，没有事凭什么要给别人打电话，也许人家正在忙着呢？电话买通了你又能说些什么？我的心就这样在不停地彷徨，就是想听听你的声音。
很想给你打个电话，没有理由，也没有原因。只是想听到你的关心、你的抚慰和对我心坎不快地安慰。在你不愉快的时候，我愿意替你分担苦楚，并把快活带给你,气不死你才怪的“虐孩事件”；但当我不开心的时候，却是一个人独自在那里静静地忧伤，没有问候，也没有关心,微笑了,但失去了原有的颜色，更没有抚慰。
很想给你打个电话，只是想问候一下现在的你是否还好？心里是否时常想起我，并把我时刻记在心上。我不知道为什么？也不知道是怎么了，就是想给你打个电话，却又在排挤着自己不要拨响你的铃声。我迟疑、彷徨、不知所措。电话始终没有拨响，酸楚却不由自主地从心底涌上。我始毕生活在对你的空想中，不住地等待、企盼……
很想给你打个电话，失落地我不想持续蒙受自酿的损害，我想忘却、想废弃……想了很多，却始终没有实现，依然涌动着想你的思绪，想你能给我打来电话。
想你，却始终不敢拨响你的电话。
想你，却始终不敢往拨那个号码,完美世界前传私服。
当我很开心的时候，当我难过的时候,[转]????(爆感人)，当我深夜独自回家的时候，当我和男孩子拼酒，醉的一塌糊涂的时候……我真的真的很想给你一个电话 ！
那么，你最想给谁一个电话？
